Brozo se burla de Peña Nieto por su intervención en la FIL y los 3 libros que no lo marcaronPeña Nieto en Los Pinos ya de Presidente 1er DiaParodian a Peña Nieto con película de HitlerLos usuarios de las redes sociales subieron un video a YouTube donde supuestamente Adolfo Hitler muestra su enojo por el error cometido por Peña Nieto en la FIL Guadalajara 2011. Video de You Tube: Hitler se entera de que Peña Nieto no lee.Luego de que el precandidato a la presidencia de la República del PRI, Enrique Peña Nieto, se confundiera al nombrar los tres libros que marcaron su vida en la FIL de Guadalajara el pasado viernes, el aspirante fue parodiado por usuarios de las redes sociales con una película de Adolfo Hitler. En el video, circulado a través de YouTube, se utiliza una escena de la película “La Caída”, de Constantin Films Produktion, filmada en 2004, la cual trata sobre los últimos días del “Führer”. En esta parodic, Hitler supuestamente se entera que Peña Nieto tuvo una confusión al nombrar tres libros que ha leído. Ahí se observa como Hitler se molesta por el revuelo que tomó el desliz de Peña Nieto en las redes sociales, al ser tema nacional en Twitter durante varios días. Ya que a manera de broma, los usuarios recomendaron libros al aspirante presidencial. En tanto, el video ya ha tenido miles de reproducciones, convirtiéndose en un video viral con alrededor de 28 mil reproducciones en las últimas horas. Película de Hitler, utilizada en diferentes temas Dada le brevedad y dramatismo de la escena, esta película ha sido ulilizada inumerables ocasiones para burlarse de un tema o una persona por cometer algún error. La actriz Ninel Conde y sus chistes también fue víctima de las burlas de Hitler, así como el equipo de futbol Cruz Azul, luego de perder la final del Torneo Mexicano contra el Monterrey en el 2010. Tambien hay temas sobre Marquez vs Pacquiao, que Ricky Martin es gay y muchos otros.... LA PUBLICIDAD DE LIBRERIAS GANDHI
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@NinelConde# porfa diganme...porque era tan famosa esa araña?
El Gran Brujo Mayor de Mexico -el que no le pega ni al suelo cuando escupe- ya dio su pronostico sobre el estado en que Atlas va a jugar en la temporada siguiente: Deplorable
El hijo desconocido de Hugo Chavez?
No son ciertos los rumores de que Nick Rumando, el arquero de Real Salt Lake, sea el hijo desconocido de Hugo Chavez.
La foto de Memo Ochoa en el Ajaccio
Santos Laguna estrena uniforme
El nuevo diseño del jersey de local del Santos, Comprenlo ya!!!
Perro Bermudez narrando en Torreon: !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! ,,,,,,
Esta viendo demasiado futbol?
Ayuden a encontrar a Miss Angola 2011 ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
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Twett mexicano causó terror en EU; tras amenazas terroristas
Chihuahua.- El twett “adiosamerica” luego de la derrota del equipo de fútbol de las Águilas, que le permitiría seguir en el torneo, desató el pánico entre los estadounidenses, al pensar que trataba de terrorismo.
El día de ayer, el América quedó fuera del torneo, al perder en su último partido, por lo que esta temporada quedó llena de fracasos para el equipo azulcrema, por tanto, aficionados y enemigos, dieron pauta para la creación de hashtag#adiosamerica, en la que hacían referencia a la derrota y eliminación, sin embargo, otros no lo tomaron así, por lo que en la red comenzaron a circular twetts, donde expresaban su miedo.
Ya que al referirse a “Adiós América”, los ciudadanos de EU comenzaron a preguntarse, qué significaba la publicación, y pensaban, que intentarían más atentados en su contra.
Poco tiempo después supieron que trataba de cuestión puramente futbolística, sin embargo, en México no dejaron pasar por alto esta situación y comenzaron las burlas por la paranoia de los norteamericanos.
TEST : EL MARICOMETRO :
El presente test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona delos varones para determinar su ubicación en la escala de
macho - a mariconazo.
Conteste las preguntas con absoluta franqueza:
1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o pisco ...................... MACHO
Una camisa, medias o pañuelos ................... FINITO
Un disco, dulces o bombones .................... MEDIO ROSQUETÓN
Perfumes, tijeras de uñas, talcos .............. MARICONAZO
2.- USO DE CREMAS O BRONCEADORES
No usa .......................................... MACHOTE
Sólo protector solar en la playa ................ AMANERADO
Protector y bronceador en todo el verano ........ MARIQUITA
Humectante, limpia-cutis, rehidratante ......... . MARICONAZO
3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.... VARÓN
Su perro vive adentro y come alimento especial .... DELICADO
En vez de perro tiene gato y lo acaricia ............. MARICA
Lo lleva quincenalmente a que lo bañen ............ SEÑORA
4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Solo tiene grass en su jardín ...................... RAMBO
Siembra flores pero no las riega regularmente ..... MACHO INSEGURO
Cuida muchas plantas, flores y arbolitos ...........FLORIPONDIO
Poda y conversa con plantas y flores de su jardín....MARICONAZO
5.- USO DEL ESPEJO
No usa ............................................. VIKINGO
Usa el del baño, solo para peinarse cada mañana ..... COQUETÓN
Se mira la piel, los ojos y observa sus músculos..... GAY
Además se mira los glúteos ......................... LOCA DESATADA
Se prueba pelucas, vestidos y atuendos .............. TRAVESTI
6.- PEINADO
No se peina ......................................... POPEYE
Solo en la mañana, antes de salir ...................HOMBRECITO
Dos o tres veces al día .............................CABRITILLA
Se peina repetidamente y ensaya cambios de look .....MARICA
Peina y aconseja a otros ............................TRAVESTI
7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Solo barre si crujen cosas en el piso ............. BRAVAZO
También si vé mugre en los rincones .... ROMÁNTICO, CAMINO A EUNUCO
Limpia con agua y detergente ...................... MEDIO MARIACHI
Usa agua, detergente y aromatizante ............... MARIPOSÓN
Encera o pasa aspiradora .......................... CABRAZO
8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, box, automovilismo .................... GALLO DE GALPÓN
Tennis, basket, voleibol .......................... CORDERITO
Aeróbic, spinning, bailes brasileros .............. LOQUITA
Lo mismo, pero con short de licra ................ SUPER LOCA
9.- COMIDAS PREFERIDAS
Ceviche, parihuelas, guisos picantes ................ TARZÁN
Pollito con papas y ensaladas ....................... SENSIBLE
Consomés y carnecitas al vapor ...................... MARIQUITA
Soya, pan integral y yogurt light ................... JUAN GABRIEL
10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, ron, cerveza o whisky ....................... MACHO
Vermouth o whisky con Coca Cola .................... AFEMINADO
Agua mineral sin gas ............................... LIBÉLULA
Juguitos de fruta y/o cocteles dulces .. ............ MARIPOSÓN
Milkshakes con mucha leche y mermelada ............. SUPER LOCA
11.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos solo con jabón ................ CAIMÁN
Además usa champú .................................. VARÓN DUDOSO
Diez minutos en tina, champú y reacondicionador .....CABRITILLA
Espuma o rehidratantes en la bañera..................MARICONAZO
12.- CONSUMO DE CERVEZA
Helada y en grandes cantidades...............TORO DE LIDIA
Sólo una para disipar el calor.................. CONEJITO REGAL> ÓN
Con bastante coca cola ......................... CHIVATA VIEJA
Cerveza light sin alcohol ...................... SUPER ROSQUETÓN
Mexico sera campeon mundial
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 3964 (acuérdense este número)
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. El campeón para Alemania 2006. Sumen 1990 (se acuerdan q campeonó) + 1934 (Ese año el campeón mundial fue) = 3964... Italia
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos mexicanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 487 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1955 años.
En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobres!...
La condecoración
Fuera en su
yate presidencial Felipe Calderón estaba disfrutando de la brisa del mar cuando
vio a un hombre en
el agua frente a la bahía de Mazatlán- siendo claramente amenazada por un
tiburón de gran tamaño. A
través de sus prismáticos que podía ver era el Guille Franco, que lucha
desesperadamente por liberarse de las fauces de un tiburón de 20 pies de largo.
El
presidente ordenó al capitán que cambiar
de rumbo para tratar de salvar al pobre hombre, pero sabía que aun con el yate
a velocidad máxima no iban a llegar a tiempo. En ese preciso instante una
lancha rápida con tres hombres vestidos con camisas del TRI, acelerando hacia
el lugar de los hechos. Uno de los hombres le apuntó a que el tiburón y disparó
un arpón en las costillas, inmovilizándolo al instante. Los otros dos se
acercaron y sacaron a Franco del agua y, con palos largos, apalearon al tiburón
hasta la muerte.
Con algo de
hemorragia y semi-consciente Franco fue alzado a una lancha junto con el
tiburón muerto y cuando la
lancha se preparaba para una rápida retirada, escucharon un altoparlante con la
voz del presidente, quien invito a los tres hombres a la embarcación
presidencial.
Cuando llegaron al yate presidencial, el mandatario entró en éxtasis sobre el rescate y dijo: "Les voy a premiar a todos por sus acciones valientes. Pensé que el todos odiaría al Guille después de la copa del mundo. Pero veo que el equipo de México tiene como seguidores a verdaderos héroes, y debería
servir como
modelo para este país y como ejemplo a la deportividad a todos. Sé que la
industria de la pesca es difícil
y me comprometo a establecer programas que ayuden a la industria a la mayor
brevedad posible.
Una vez más, gracias por sus nobles acciones", dijo.
Les tomaron
el nombre y les dijeron que posteriormente serian invitados para ir a Los
Pinos, a recibirsu condecoración.
Luego, el
yate se alejó.
Mientras se
alejaba la embarcación, un pescador le pregunto a otro: ¿Oye, quién era ese?
" "Uyy, como no lo conociste. Ese fue Felipe Calderón, nuestro
presidente, y el hombre más poderos del país y parece que sabe mucho de la
pesca", le respondieron.
-Bueno-respondió
el otro "Pues si sabe mucho sobre pesca, pero a propósito.... ¿Cómo está
la carnada?"
Seleccion Mexicana VS Equipo Brasileño De Segunda
La selección mexicana de futbol se iba a enfrentar a un equipo brasileño de segunda división. El capitán carioca les dijo a sus jugadores: “-Quédense en el hotel, muchachos. Conocemos al conjunto de México, y sabemos que no es muy bueno. Yo solo puedo jugar contra los mexicanos, y ganarles“. Los jugadores le pidieron que por lo menos se hiciera acompañar del portero del equipo, pero él les contestó que precisamente ese jugador era el que menos se necesitaba en los encuentros contra los mexicanos, e insistió en jugar él solo contra la selección azteca.
Los brasileños, pues, se quedaron en el bar del hotel, y ahí se pusieron a beber alegremente mientras su capitán enfrentaba sin ayuda al equipo mexicano. Uno de los muchachos calculó que había concluido ya el primer tiempo, y le pidió al encargado del bar que encendiera la tele, a ver cómo iba el juego. En ese momento estaba diciendo el Perro Bermudez: “-Al finalizar el primer tiempo, Brasil le gana a México por un gol a cero. ¡Nuestros aguiluchos están cayendo con la cara al sol! ¡Parece, amigos, que nos estamos encaminando a otra gran victoria moral!“. El portero brasileño comentó muy pensativo: “-Un gol a cero… No es mucha diferencia. Ciertamente nuestro capitán está jugando él solo contra los once mexicanos, pero a juzgar por el marcador yo pensaría que no se está empleando a fondo“.
Siguieron bebiendo y charlando los del equipo de Brasil. Cuando supusieron que había terminado ya el segundo tiempo, encendieron otra vez el televisor. Ahora el comentarista mexicano se oía entusiasmado, eufórico. “-¡El partido ha terminado en empate, señoras y señores! Brasil: un gol. México: ¡¡¡un golaaaazo!!! ¡Nuestros grandes futbolistas hicieron la hombrada de empatar! ¡Faltando un minuto para que el árbitro silbara el final del partido, cayó el gol de la igualada! ¡Ya me imagino cómo estará en estos momentos el Ángel de la Independencia, aleteando con las alas sobre la muchedumbre de la multitud de aficionados que festejan la grandeza de esta heroica hazaña, que seguramente quedará inscrita con letras de oro doradas en la historia del deporte mexicano!“.
Poco después, el capitán brasileño llegó al hotel. Se veía muy avergonzado. “-Perdónenme, muchachos -se disculpó con la cabeza baja frente a sus jugadores-. Les fallé“. “-No digas eso -trató de consolarlo uno-. Tú solo te enfrentaste a los once jugadores mexicanos, y aun así conseguiste un meritorio empate. Al terminar el primer tiempo ibas ganando. Te igualaron el marcador, es cierto, pero de ninguna manera nos fallaste“. “-Si les fallé -responde con tristeza el capitán-. Por tonto me hice expulsar a los cinco minutos del segundo tiempo. Tarde o temprano los mexicanos tenían que anotar el gol del empate “.
Chistes tras mundial de Sudafrica 2010
CLASES DE GEOGRAFIA
Estaba el hijo de un hombre humilde viendo television y oyendo comentarios sebre el mundial en South Africa y el niño le pregunta a su papá.
- Oye Papá esta muy lejos Africa ? ... El guey ese se queda pensando y le dice....
- Pues no creo hijo, ahi en la fabrica trabaja un negro y siempre llega en bicicleta.
OTRA EQUIVACION DE AGUIRRE: Antes del mundial, la gente se enojo porque Javier Aguirre aseguro que México estaba entre los primeros 16 equipos del mundo. Se equivoco. FIFA dice que esta como numero 24.
HUMILLACION
Un
hombre va a un burdel y dice: "Tengo 500 pesos y quiero que me
humillen."
La Madame
le dice a una chica: "!Juaniga, ven y ponle a este pendejo una camiseta de
Argentina!"
APENADO
Maestro
de clase, "¿Qué hace tu papá no los fines de semana?"
Un niño
le responde: "Es una bailarina en un club gay, y, a veces, si el dinero
falta, vende el cuerpo.
El
maestro lleva al niño afuera y le pregunta ", ¿es cierto eso?"
-"No
señorita. Él es el jugador de la Selección de México, pero me da vergüenza
decirlo."
AVISO
FILATROPICO: Apoyen a World Vision; favor de donar 2 dólares mensuales para que
los niños africanos puedan comprarse una vuvucela.
CHISTE DESDE ARIZONA:
Un
comediante aseguro: "Después de sufrir un golpe devastador, perdiendo
contra Argentina, el equipo mexicano están desesperados por volver a casa y ver
a sus familias en Estados Unidos."
ACIERTO:
"Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un !pendejo! ¿Quién te dijo
eso? El pulpo Paul! Ah, entonces sí es cierto ..."
TURISMO
EN BRASIL
- No
quiero ir al mundial de Brasil 2014, porque allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye,
que mi mujer es brasileña.
-¿Ah,
sí? ¿Y en qué equipo juega?
ENANOS
EN EL BAR
Entra un
borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Oigan
cabrones, ¿quién desarmo el futbolito?
MEJOR
QUE EL JUBULANI
-
Señora, ¿puede venir su hijo a jugar al fútbol con nosotros?
- Pero
si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya,
pero bota muy bien.
LA DE
MICHAEL JACKSON
En el
infierno prendieron la tele para ver el mundial y Michael Jackson de inmediato pregunto:
¿Cuál es
el Niño Torres?
HABLANDO
DE SEXO
Un
hombre le hablaba y le hablaba a su mujer sobre el mundial, hasta que
finalmente la mujer le dice: "Bueno, ya ha sido un mes y a toda hora
hablando de Holanda, España, Alemania, futbol por la mañana, futbol por la
tarde y hasta por la noche. Mejor hablemos de sexo.
-Bueno,
¿Que te pareció la culiada que le metió Alemania a Argentina?
NUEVO
REFRAN: Los Niños, Los Borrachos y Los pulpos siempre dicen la Verdad...
EN EL
ORFELINATO
BIN
LADEN EN EL MUNDIAL
Osama Bin Laden apareció en un video y además de lo político, aseguro que los equipos de CONCACAF, habían sido otra risible fracaso en el mundial. El Departamento de Estados gringo descartó la validez del video, asegurando que pudo haber sido hecho en los últimos 20 años.
En un esfuerzo para mejorar la imagen de la Selección Mexicana, la FMF intenta darle apodos a los jugadores que suenen mas brasileños: Torrando seria Torradinhio, Hernandez seria "Chicharinhio", Márquez seria Rafinhio y Francio seria Pendejinhio... etc, etc...
-Ya vieja, tu siempre quejándote. Ya cállate y sigue remando....
| Abreviación | Significado |
| Cuarentas | 48 y eso mintiendo un poco |
| Gusta la aventura | Ha tenido más parejas de
lo que te puedes imaginar |
| Amorosa | Posesiva |
| Artista | No confiable y exhibicionista |
| Atlético | Pecho hundido y mas musculosa que tu |
| Físico promedio | Fea y de carnes flacidas |
| Hermosa | Mentirosa patológica |
| Comprometida | Manipuladora |
| Comunicación importante | No vas a poder decir una palabra |
| Consistente | 15 veces que se anuncia este año |
| Sonrisa contagiosa | Prepárate con un buen antibiótico |
| Educada | Expulsada de la escuela |
| Emocionalmente segura | Medicada |
| Empleada | Hace limpieza en oficinas por horas |
| Gusta del arte y ópera | Snob |
| Disfruta de la Naturaleza | Hay que llevar la propia granola |
| Belleza exótica | Asustaría a un marciano |
| Feminista | Gorda y agresiva |
| Financialmente Segura | Pensionada |
| Liberal | Adicta a sustancias prohibidas |
| Amistad primero | Tratando de sobrevivir a
una pésima reputación |
| Divertida | Molesta |
| Gentil | Enferma |
| Buena escuchadora | Problemas de autismo |
| Hogareña | Vivió en una granja hasta los 34 |
| Humorística | Cáustica |
| Intuitiva | Tu opinión no cuenta |
| En transición | Necesita nuevo amorcito para pagar las cuentas |
| Bebedora social | Briaga recalcitrante |
| Apariencia juvenil | Vista de lejos y con mala luz; usa ropa que debio haber dejado hace una decada |
| Ama viajar | Si tú pagas |
| Ama a los animales | Vas a pagar las cuentas del veterinario y oler mierda de animal a toda horas |
| Madura | No te permitirá tratarla
bestialmente en la cama, como lo hizo su ultimo novio |
| New-Age | Tiene pelos en el cuerpo y huele mal |
| No tradicional | Su ex-marido vive en el sótano |
| Buenas costumbres | Sólo posición de misionero, luces apagadas |
| Mente abierta | Desesperada |
| Gusta de salir | Ruidosa |
| Apasionada | Ruidosa |
| Pequeña | Enana |
| Poetisa | Esquizofrénica depresiva |
| Profesional | Posible prostituta |
| Pelirroja | Usuaria de Clairol |
| Confiable | Aburrida |
| Reubenescada | Gorda por todos lados |
| Romántica | Se ve mejor a luz de las velas |
| Auto empleada | Sin trabajo |
| Inteligente | Insípida |
| Especial | Con defectos especiales |
| Espiritual | Involucrada con una secta |
| Estable | Sin creatividad |
| Alta, delgada | Anoréxica |
| Bronceada | Con arrugas |
| Voluptuosa | Muy gorda |
| Peso proporcional a la altura | Bastante gorda |
| Busca alma gemela | Asustó a sus novios anteriores |
| Viuda | Fastidió a su marido hasta
que lo llevó a la muerte |
| Escritora | Rara |
| Joven de corazón | Usa dentadura postiza |
Hombre buscando mujer en anuncios clasificados
| Hombre
buscando mujer en anuncios clasificados |
|
| Abreviación | Significado |
| Cuarentas | 52 y buscando chica de 25 |
| Apasionado | Muy necesitado y buscando
una mujer con figura maternal |
| Artista | Ególatra en mal estado y
en busca de masaje |
| Atleta | Se sienta en su sillón a ver ESPN |
| Físico promedio | Inusual crecimiento de pelo en los oídos, nariz y espalda |
| Apariencia distinguida | Panzón, medio calvo y canoso |
| Educado | Te tratará como si fueras una idiota |
| Empleado | Trabaja en el mostrador de Radio Shack |
| Financialmente seguro | Voy a gastar algo de mi dinero en ti, por lo que espero que me obedezcas y me des servicios domésticos y sexuales durante toda tu vida |
| Espíritu libre | Quiere acostarse con tu hermana |
| Amigos primero | Siempre y cuando amistad incluya estar desnudos en cama |
| Divertido | Con el control remoto en la mano y un six pack |
| Guapo | Bastardo arrogante |
| Honesto | Mentiroso patológico |
| Abrazable . | Con sobrepeso, con más
pelo que un chimpancé |
| Bebedor light | Califica para AA |
| Gusta de abrazos | Inseguro, sobre-dependiente |
| Gusta de románticos paseos por la playa | Leyo un artículo de Cosmo y piensa que es lo que quieres oir |
| Maduro | Hasta que lo conozcas; odia bailar y cualquier actividad fisica |
| Mente abierta | Quiere dormir con tu hermana, pero ella no está interesada |
| Físicamente perfecto | Ha pasado mucho tiempo
frente a espejos admirándose a sí mismo |
| Poeta | Una vez escribió algo en la pared del w.c. mientras andaba estreñido |
| Profesional | No puede escribir su nombre sin anteponer su título |
| Confiable | Solo dale 3 horas para que se delate |
| Recientemente divorciado | Necesita de tus ingresos para completar la pensión de su ex-esposa sin dejar de ir al bar con sus amigos |
| Romántico | Inhábil para tomar una decisión; sus últimas tres novias le pusieron cuernos |
| Auto-empleado | Desempleado y come nachos el fin de semana |
| Sensible | Necesitado |
| Inteligente | Piensa que “Amigos” es el mejor programa de TV” |
| Espiritual | Una vez fue con su mama a misa en semana santa |
| Estable | Ocasionalmente arremete
contra la gente, nunca arrestado |
| Pensador | Dice “por favor” cuando pide una cerveza |
| Muy masculino | Una vez ordenó un filete y
dijo por favor |
| Viril responsable | Puede leer Penthouse o
Playboys sin masturbarse |
| Joven de corazón | Pedófilo |
| Anuncios clasificados de empleos | |
| Abreviación | Significado |
| Empresa
líder abre nuevas posiciónes |
Estarás ganando un poco
más del mínimo. |
| Compañía
europea abriendo sucursal aquí, abriendo nuevas plazas |
Estarás ganando un poco
más del mínimo y nosotros estaremos en bancarrota en un año. |
| Plan compartiendo utilidades | Una vez que los altos
ejecutivos tomen su parte, no quedarán utilidades |
| Salario competitivo | Nosotros permanecemos competitivos gracias a que pagamos menos que nuestros competidores |
| ¡Únase
a nuestra empresa de rápido crecimiento! |
No tendremos tiempo de entrenarte |
| Empresa líder en su ramo | Alguna revista escribió
algo sobre nosotros hace algunos años y no hemos hecho nada innovativo desde entonces |
| Solicitamos
profesionistas menores de 30 años |
Queremos pagar muy poco |
| Trabajo con ambiente casual y relajado | Pagamos tan poco que no esperamos que te vistas bien, incluso hay gente rara con aretes en lugares raros |
| Ambiente competitivo | Tenemos mucha rotación de personal. |
| Deberá
ser orientado a objetivos |
Dentro de 6 meses estarás
igual que ahora |
| Se
requiere trabajar tiempo extra alguna vez |
Alguna vez, diario y los fines de semana |
| Horario flexible | Trabajas 40 horas, pagamos 25 |
| Deberá
supervisar detalles |
No tenemos control de calidad. |
| Preferiblemente profesionistas | Que bueno que sirven para algo todos esos años estudiando filosofía, comparativos de religiones, y el comportamiento sexual de los coleópteros |
| Enfocadas en su carrera | Aspirantes femeninas, sin
hijos y que deberán permanecer sin hijos |
| Entrevista personal | Si estás viejo, gordo o
feo, te dirán que el puesto ha sido ocupado |
| No llamar por teléfono | El puesto está cubierto,
pero necesitamos cubrir la cuota de solicitudes y curriculums |
| Se
requiere experiencia en soluciones de problemas |
Estás a punto de entrar a
una empresa en perpetuo caos |
| Se requiere liderazgo | Tendrás las
responsabilidades de un jefe, pero sin ser pagado por ello |
| Habilidad
para manejar sobrecargas de trabajo |
Si gimes, te despido |
| Experiencia en ventas preferida | Necesitarás ser capaz de
venderle al Papa una pijama con ositos |
| Comisiones millonarias | Deberás vender arena en el desierto |
LA FIESTA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por
qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... agrade que no ladras....
EL REMO
Una gallegita de
10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
golpeado.
La
madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
-
¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La
madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija
y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La
madre dominicana encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana..
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para joder o para tejer ???
Médico
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera
quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había
comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada,
la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden
gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu
no!
